Herr Jungerman: "Die Christengemeinschaft findet das Zölibat(das Ledig sein der Priester) auch überholt, darum bin ich auch verheiratet."
Herr Luz: "Ihr macht einfach volle Kanne gar nichts!"
Herr Frank: " Wer noch keinen Ständer hat der holt sich einen runter."
Frau Thalhofer: "Ich lese den Eckbrief immer bei Frau Mai. Wenn da nichts nettes über Lehrer steht, kaufe ich ihn nicht." (Kommentar der Redaktion: Siehe letzte Ausgabe)
Frau Thalhofer darüber das Sprüche von ihr im Eckbrief stehen: "... Das hat jetzt die Konsequenz das ich ihn nicht kaufe."
Frau Thalhofer: "was ist den das für ein Gesabbere?!... Wehe wenn das in den Eckbrief kommt !!"
Frau Keller über die Lautstärke der Klasse: "Das ist wie bei einem Anfalls Ausbruch. Das brüllt und das Furzt und das Schreit."
Frau Keller: "Wenn du was von mir willst meldest du dich!"
Schüler: "Der hat mir Krümel auf den Tisch gemacht!"
Frau Keller: "Böse, böse... So ein Ars**!"
Herr Luz über das harmonische Moll, das sehr orientalisch klingt: "Ganz einfach: das Döner-Moll."
Schüler: "Was ist die Überschrift? Einfach nur Chemische Wirkung?"
darauf Herr Oppolzer: "Ja, nur Chemische Wirkung, oder Chemische Wirkung!
Herr Stötzler: "Kaugummi raus, du blöde Kuh!"
Herr Bartonichek: "Könnt ihr bitte unten etwas drüber schreiben?"
Herr Luz: "Also ihr dahinten macht einfach volle Kanne gar nichts!"
Herr Dahl: "Ich erkläre das gerne noch mal, dafür werde ich ja so gut bezahlt."
Herr Wäckerle fragt am Montag in der Klasse: "Wo ist ***(Name eines Schülers), war eure Party denn gut oder ist sie dort abgestürzt?"
Mehrere Schüler antworten: "Das ist normal!!!!!" (das mit dem abstürzen)
Herr Kennedy: "Ich möchte in diesem Unterricht keine Flaschen haben...(Pause)...Ich meine nicht die Schüler..."
Herr Stevens: "Du bist ein......ich spreche es lieber nicht aus...."
Frau Globa: "Sind wir hier beim 4. Geschlecht gelandet? (männlich, weiblich, sächlich, dämlich)."
Schüler: "Geiles Bild."
Darauf Herr Schmidt: "Ja, schon erregend, aber nicht im sexuellen Sinne....."
Frau Lindenlaub: "Alle Schüler setzen sich hin, sonst krieg ich ja hier noch die Trillerwixen."
Frau Lindenlaub: "Das ist irgendwie alles total nicht richtig."
Herr Stötzler: " Wos isch dr underschied zwische dr Dsonn und o Dseidewürschtle?
De Dsonn gahd im Weschde uff, de dseidewürschtle im Side. "
Frau Behrens: "Mach den Mund zu wenn du denkst, ich möchte es nämlich nicht hören."
Eine Schülerin(8.Klasse) beschwert sich bei Herrn Elbracht: "Ein Junge schaut mir ständig auf den ar***!"
darauf Herr Elbracht: "Das ist ja auch kein Wunder, bei meinen 11.Klässlerinnen mit den weiten Ausschnitten muss ich mich auch immer beherrschen nicht hin zu schauen."
Im Bio -Unterricht:
Schülerin: "Sind wir mit Vögeln jetzt fertig?"
Herr Oppolzer:" Ja, mit Vögeln sind wir für heute fertig!"
Herr Oppolzer: "Warum ich überhaupt den ganzen Schwachsinn mit euch gemacht habe…"
Frau Charisius: "Dass die andern es falsch machen, interessiert jetzt nicht, es geht um Sie!"
Herr Gödenboth: "Die Deutschen sind ein lokales Mischvolk!".
Herr Dolderer: "Es wäre mir sehr recht, wenn ihr jetzt mit einem Ohr zuhört und mit dem anderen weiter zeichnet!"
Frau Charisius: "Ich sage euch: Wenn ich da in Arabien durch eine Stadt gehe, da fragt sich mancher Araber: So 'ne alte Frau und sooo 'ne Mähne... Ist das überhaupt erlaubt?"
Träwöger: "Das müsst ihr euch merken, dass wir euch begleiten, vom Anfang bis zur Wiege!"
Herr Schmidt im Chemieunterricht (8a): "...das man durch dersen Test bewiesen kann".
Frau Wesser: "If the Coca Cola Company goes bankrupt, I'll drink Pepsi!"
Frau Charisius über das Scheidungsrecht vor 2000 Jahren: "Denn damals war die Frau Eigentum des Mannes und konnte bei Reklamation zurückgegeben werden".
Herr Möller über McDonnalds und Burger King: "Was soll man denn sonst mit den ganzen Arbeitslosen machen?"
Frau Ludewig: "Merken Sie denn nicht, dass sie jeden Tag dümmer werden?"
Herr Olbrich: "Wie der Vokal lang gesprochen, schreibt man ein scharfes ß wie z.B. Mus"
Frau Vogt: "Wenn man dann Dienstagabends mit seinen Freundinnen vor dem Fernseher sitz und ,Sex and the City' guckt und dann dazu 'ne Flasche Champus und Schokolade..."
Schüler: "Und wie machen Sie das?". Herr Weckerle: "Ich reibe meinen Stab".
Ein Schüler lacht sehr lange und ausgiebig. Frau Beilharz: "What have you been smooking before the lesson?".
Frau Vogt: "...Schnupftabak rauchen".
Frau Vogt über Einwanderer nach Amerika: "Die Einwanderer nach Amerika haben auf den Schiffen die tollsten Krankheiten bekommen".
Die Schüler behaupten Herr Stötzler habe etwas bestimmtes gesagt. Herr Stötzler: "*** habe ich das gesagt?". Schülerin: "Ja!". Herr Stötzler: "Blöde Kuh!".
Herr Luz (abfällig) zu Dieter Bohlens "We have a Dream": "So 'n Ding schreib ich auf'm Klo!".
Frau Reiners: "Das würde mir mal Spaß machen, Sie so richtig zu vermöbeln".
Frau Charisius: "Also das muss man sich mal echt reinziehen, wie das aussieht!"
Herr Hoffmann (bei Versuchen mit dem freien Fall: "Wir gehen jetzt raus, schießen ein Flugzeug ab und schauen, wie lange es nach unten braucht".
Herr Lechler: "Dass kann man sich so und so ernähren, um zu dem Glück zu kommen, alt zu werden. Die Frage ist nur, ob das Glück ist...".
Herr Stötzler beim Anblick von Anna Kournikova im Russischbuch: "Für meinen Geschmack hat die ein bisschen zu viel an!".
Herr Schlüter: "...Und wenn dann Eis zu Wasser gefriert..."
Herr Möller: "Ich bin Einzelkind und habe nur einen Vater!".
Herr Netzter(darst. Geometrie): "Ich bräuchte einen Raum, wo ich so richtig rann kann".
Frau Wesser: "...ich sag's jetzt mal mündlich...".
Frau Wesser zu einer Schülerin mit einem Tipp sich mündlich zu üben: "Sie müssen einfach schwätzen, schwätzen, schwätzen! - nur kein Schwäbisch!".
Herr Schlüter: "man muss schon zehn Stunden üben - also jeden Tag fünf Minuten ganze zwanzig Tage lang".
Herr Haver: "Die Pubertät geht bis 52 und ich bin noch mitten drin".
Herr Schmitt: "Wenn das jetzt nicht zum Einsatz kommt, kommen Sie zum Aussatz".
Herr Messner: "Ich komme gleich, davor mache ich noch den Christian fertig!".
Frau Töllner: "Krempel' deine Hose hoch- oder zieh sie ganz aus. Ist mir auch recht!".
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