Herr Fried: "Na diese Linse sieht ja aus wie , wie eine Knurpselbanane."
Herr Fried: "Mittelalterschnecke....äh ich meine die Mittelmeerschnecke!"
Herr Fried: "Der arme Dackel ist durch den See gefuselt!"
Schülerin: "Aber wir haben immer destilliertes Wasser beim Bügeln."
Darauf Herr Fried: "Es beruhigt mich, dass ihr euer Bügeleisen mit Wasser und nicht mit 90% Alkohol füllt!"
(es ging um den Vorgang des Destillierens)
Herr Fried: "Kurzer Rede, langer Sinn!"
Eine Schülerin sortierte ihre Blätter, darauf Herr Fried: "Wie eine kleine Bürochefin macht sie Papiereurythmie."
Herr Fried: "Ich hab da so ein Ding hängen..." (er meinte damit einen Gummischlauch am Wasserhahn).
Herr Fried: "Die billigen Plätze hinten sollen auch noch was sehen!"
Schülerin: "Sie auf ihrem Stehplatz können gar nichts sagen!"
Herr Fried ärgert sich über zwei Schüler: "Ihr ward schon immer drollige Gesellen."
Herr Fried: "Es dauerte sechs oder sieben Tage, manchmal sogar eine ganze Woche!"
Herr Fried: "In den Gebirgen im Süden war damals nix los. Nur so ein paar Schmuggler und Hirten..."
Herr Fried: "Auch wenn man sich jetzt gerne in Feld und Wald bewegen würde: etwas mehr Aufmerksamkeit, bitte!"
Herr Fried: "Vielleicht erinnert ihr euch, damals, als da am Inn..., nee, da wart ihr noch zu pimpfelig!".
Herr Fried: "Wie heißt das Gebirge zwischen Schwarzwald und Odenwald wo kein Gebirge ist?".
Herr Fried: "der Mensch muss auch die Freiheit haben zu verkommen".
Herr Fried: "Norwegen ist keine Gurke, die da irgend wie rumhängt!"
Herr Fried über die Tatsache, dass man aus der eiweißhaltigen Gischt Rührei machen könnte: "Ihr könnt ja Pfeffer drauf streuen, dann man das Erdöl nicht durch!"
Herr Fried über den Tod des Klonschafes Dolli: "Zum Glück wird nicht der Tod jedes Schafes in der Presse behandelt".
Herr Fried: "Wenn er eine Frau kennen lernte, heiratete er sie auch gleich. Er lebte ja nicht so lange"(über Gachmuret).
Herr Fried: "Jetzt ist seid ihr aber stil, ihr elenden Schwatz...was soll ich denn jetzt für ein Wort anfügen?". Schüler: "Basen!". Fried: Tunten!".
Herr Fried: "...24 Stunden und die Nacht noch dazu".
Herr Fried nach dm er von einem Schüler einen Schokodrink getrunken hat: "Iiiih, Lehererspcke!"
Herr Fried zu einem Schüler: "Hängt da, wie so ein Gummibärchen in der Sonne!"
Herr Fried: "Fängt die Sache ganz an schnell zu verfaulen".
Herr Fried: "Die Ungarn meinen halt immer das was sie meinen".
Herr Fried zu einer Schülerin: "Ihre Vorschläge bitt nicht öffentlich. Vielleicht in der Pause, aber ihre Beiträge sind ja gemeingefährlich!"
Herr Fried: "Meine Lehrerphantasie reicht gerade noch dazu aus Sie zu beschäftigen".
Herr Fried zu den Rauchern: "Gehen Sie mit Ihrer Zigarette ein bisschen vor die Tür, wo der Wind weht, damit die Polen auch etwas zum rauchen haben!"
Herr Fried während Notizen zu Versuchen gemacht werden: "Wir halten also fest, dass die Schlonze sich schon abgesetzt hat". Schüler: "Was schlagen Sie vor, was wir statt Schlonze schreiben sollen?".
Herr Fried zu einem Schüler: "Gehst du mal bitte schnell in dein Körbchen!?".
Herr Fried zur Heftführung: "Nur weiße Blätter- auf gar keinen Fall Gefängnispapier!". (Gemeint ist Karopapier).
Schüler: "Das ist so undeutlich geschrieben, dass kann man ja gar nicht lesen!".
Herr Fried: "Siehst du, dass ist ja gerade der Trick dabei: dann ließt du es genauer!".
Herr Fried: "In dem See kann man auch baden. Man muss allerdings eine gewisse Naturbegeisterung mitbringen, denn das Wasser ist kalt".
Herr Fried: "Ich bin ein friedlicher Mensch!".
Herr Fried bei der Besprechung von der Geologieexkursion: "Deine privaten Probleme mit Pampers und ähnlichem besprechen wir dann gesondert".
Herr Fried: "Nach einer fünfstündigen Wanderung durch strömenden Regen ist man dann trotz bestem Anorak eventuell feucht!".
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